O tempo é o mestre. É e pronto...

Então,

Resolvi apagar o último post que escrevi. Quem não leu, azar.

Só pra dizer que estou mais Christiane do que sempre fui. Quem me conheça, se quiser, que me interprete.

Sentimentos... sem acentos...

NAO SEI, PORQUE VC DISSE ADEUS;
GUARDEI... O BEIJO QUE VC ME DEU;
VOU PEDIR AOS CEUS;
VC AQUI COMIGO...
VOU JOGAR, NO MAR...
FLORES PRA TE ENCONTRAR.

YOU SAY GOOD BYE...
AND I SAY HELLO...

Acho perfeito

Quero alguém que me chame de linda; que me mande flores; que me faça uma surpresa boba, do tipo, aparecer no meu trabalho, me ligar e dizer que está na porta só porque teve saudade; que me mande uma msg no meio do dia; que diga que me ame. Que me olhe de longe pensando: - como ela é especial, engraçada, destrambelhada; e é minha ..... esse é o meu desejo; o meu único desejo. Não vou procurá-lo; se não vier, não era pra ser. E se vier, é porque eu merecia... e viverei para o resto dos meus dias, da forma mais linda que esse amor puder ter e ser...

Miss you...

Então: meses depois volto... acho que pode ser por medo, mais que por vontade. Mas de hoje não poderia passar.

Mais um Natal... essa data que, há 1 ano, por mais que eu tente, não consigo mais comemorar. Não faz agora diferença, por mais que doa tamanha afirmativa... Tenho tanta coisa p falar depois de tanto tempo q perdi no limbo....

O que veio primeiro à mente foi o fato de estar de férias. Decidi me desligar desse mundo acadêmico que me consome, por menos que queira. Resolvi até - por vezes - desligar o celular, abrir as janelas e cortinas da casa, pintar e fazer minhas criações. Achei que não, mas isso tem mesmo me preenchido.

Já me adiantando (pq não tenho nada p dizer até meados de janeiro), vou voltar a frequentar o cinema, minha paixão, minha mídia e minha vida by myself (coisa que adoro fazer e que é minha obrigação; e podem baixar no Belas, no Pátio ou no paragem à noite; cs vão me ver lá, sempre...).

Então: ..... Festival de Tiradentes tá chegando; mais um ano, mantendo a tradição. Em 2009, excepcionalmente, quer me encontrar? Vai pra lá nos 2 últimos fds. Pq eu mereço........

No mais, miss you a lot.......

Achei que ia falar dmais, mas sempre acabo dsistindo e resumindo: espero que td seja melhor nesses próximos 12 meses. E q "ele" esteja me olhando e me guardando... Bjosss eternos.. Eu.

Não é possível. Sou burra demais....

O destino me prega mais uma peça. Ou sou eu que facilito as coisas para ele?

Enfim, hoje, resumi para uma pessoa muito importante em minha vida tudo o que eu sinto e vivo. E ela, como sempre (credo!) pareceu entender na hora a complexidade de tudo. O fato é que eu pareço me odiar, só pode. Caso contrário, aplicaria tudo o que eu digo para as pessoas que amo. Mas quase nunca tem sido assim. Gostaria de saber o que ocorre comigo no tempo presente. Gostaria de agir como penso que devo, mas num momento em que a coragem e o coração não deixam, porque estes teimam em prevalecer sobre minha razão. Queria ficar quieta quando agito. Mas se não agito, meu cérebro não pára de se agitar. Me cansa, despudoradamente, num desrespeito que nem a fisiologia dos mais entendidos saberia explicar. Talvez nem eu saiba explicar como, agora, a esta hora, consigo escrever coisas que imagino tão profundas e - para mim - belas, numa hora que já não é a hora; porque meu cérebro (aquele, da frase anterior, teima ainda em funcionar e se manter precioso, perolado, quando nem quero; ou imagino que mal posso, por absoluta falta de condição...). Qualquer dia vou voltar aqui, ler esta mensagem e pensar: "nossa; nem parece que fui eu que a escrevi; talvez seja plágio". Mas não é. Vivo numa confusão mental que o maior dos gênios que - 0bviamente - não conheci - mal saberia explicar. Parei tudo o que estava fazendo para vir aqui escrever; e nem sei por que, já que nem eu leio este blog. Mas senti a necessidade de voltar aqui (e só volto quando quero) para dizer que o sofrimento bate-me à porta novamente. Será que para me castigar? Para me provar algo? Para encher o meu saco? Ou para me fazer desistir de tudo? E quando escrevo "TUDO", penso: "tudo o que?" o que eu tenho na verdade? Talvez esta seja a pergunta que eu deva me fazer a partir de agora. E que, algum dia, eu possa obter a resposta. Que há anos tento, mas que, há anos, não obtenho, por mais que tente....

Novamente, é mais um post para que ninguém entenda. A não ser eu...

Ah! Para fazer sentido tudo o que eu disse, vale dizer o dia e a hora: agora, quinta-feira, duas e doze da manhã... cinco cervejas e nenhuma comida. Preciso dizer algo mais?

Sutilmente

"E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
Quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
Quando eu estiver fogo
Suavemente se encaixe
E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
E quando eu estiver bobo
Sutilmente disfarce
Mas quando eu estiver morto
Suplico que não me mate, não
Dentro de ti, dentro de ti
Mesmo que o mundo acabe, enfim
Dentro de tudo que cabe em ti"...

"Somos feitos de silêncio e som..."

Demora pra aparecer por aqui; e não porque eu não tenha o que expressar, porque isso eu tenho com fartura...

Essa semana eu imaginei que voltaria para dizer coisas significativas, surpreendentes, decisivas. Mas ainda parece não ser a hora. Ao mesmo tempo em que tenho medo, tenho absurda felicidade e, depois, absoluta falta do que dizer. Tal realidade parece permear minha vida nos últimos anos, me fazendo acostumar com essa rotina, péssima por sinal.

Por enquanto é só. Almejo coisas boas se concretizando muito em breve. Mas ainda não é hora de dizer. O vento parece soprar pro meu lado; e enquanto o Ike não chega aos seus 170 quilômetros (nesse caso, sem promover destruição, obviamente), preparo a cabana para recebê-lo....

"O único palhaço que me fez rir.."

Ele se foi... agora, tudo são restos.

Ele se foi; e com ele, a alegria do mundo que me sustentava; uma fúria que me arrasta... me alimenta e me destrói.

Com ele, um susto que parece que não vai embora, como uma mensagem que se repete.

Uma vida grata, alegre, doce; minha voz e olhar confiantes, garantindo meus caminhos;

Com ele, o palhaço que me fez rir a vida inteira. Hoje tem marmelada? Tem, sim senhor! Hoje tem goiabada? Tem, sim senhor...Como vai, como vai, como vai? Tudo bem, tudo bem, tudo bem, bem, bem!!!

Meu pai se foi; e com ele, a paixão pelo futebol; pela arte; pela música. Ele tocava violão; ele fazia a melodia...

Ele se foi. E com ele, as invenções de quem produzia mais que o tempo da vida lhe dava. A vida parecia correr para dar conta de toda a sua força de criação.

Ele se foi. E com ele, as bordas do meu mundo; os traços que me desenhavam sem eu saber;

Ele se foi; e com ele, um coração de tanta bondade; um carinho por todo o mundo; o sempre sorriso; a boa vontade de fazer as coisas; sua disposição para tudo; o andar apressado dos dias da juventude... e o andar lento e difícil dos últimos anos...

Ele se foi; e com ele, uma parte de mim que ainda não sei qual é; mas, sem dúvida, uma ausência impreenchível. A estrada agora parece longa. Ninguém entenderá o que eu sinto agora; sou levada pelo movimento que sua falta faz... Havia muita paz no seu carinho.

Sua doçura me faz muita falta.

Me sinto como num ringue, levando uma surra, mas sem ter as cordas para me fazer voltar.
É um sentimento que não tem ressonância. Eu chamo, mas vc não está.
O silencio se faz; a lembrança vem pronta; eu não posso voltar e não quero falar. Chegou o teu dia e meu peito ainda chora por vc, que foi sinônimo de alegria.
Na música, eu lembro de você; tua memória está em cada poesia;
Agradeço a Deus pelos teus dias, mas não consigo esconder a falta que você faz...

Pessoas especiais

Sempre que penso em me abater por completo, surge algo pra me mostrar que a realidade é outra. Nunca vou me abster de me emocionar diante de pessoas especiais, que dizem coisas especiais, quando menos - ou nada - esperamos. Mais uma noite termina; a de hj (agora ontem) com lágrimas nos olhos; mas, estas, de felicidade, ao ler frases como a que li abaixo:

"Não tenho palavras para descrever o quanto voce é especial não só para mim, mas acredito, para mtas pessoas. O seu sorriso é contagiante, por onde vc passa, deixa brilho nas pessoas, posso falar com toda certeza: vc é iluminada. São palavras que meu coração quis te falar...
[...]
bjos
[...]:
boa noite".

Nessa hora, as palavras me fugiram. E ainda as procuro. Por enquanto, só consigo dizer: boa noite pra você também...

Vacivu; latim entendido universalmente...

Estranho esse vazio;

vazio de tantas janelas,

de tantos conteúdos;

o peito está vazio; "cheio" de nada;

embebido no vazio; "cheio" de um ar vazio...
... de um olhar vazio; o vazio de um poema.

Paradoxal tudo isso...

Às vezes, é preciso criar um espaço,

mas tal espaço se torna um vazio

algo grande em meio ao nada. Assim, fica o vazio estampado;

esse vazio que me preenche.

Sem dúvida, um desconcertante vazio me invade...

(Talvez essa tenha sido a melhor poesia que criei desde que nasci). C.

Click...

... vontade de desligar o botão de tudo e imaginar que eu nunca apertei o "telecomando" deste mundo.

Sometimes in life you just want to disappear. That`s what i want to do nowadays...

Nunca imaginei q ter um blog pesasse tanto...* E T A

Então...

3 semanas depois venho eu escrever aqui. Dentro do que quero dizer, resumo minhas férias em produtivas e reflexivas. Descansei muito, viajei, continuo de férias e, por isso, continuo viajando. Conheci lugares e pessoas muito bacanas e pensei muito. Nada como o tempo bem aproveitado pra dizer à nossa mente o que devemos fazer da nossa vida. Sei que, com certeza, quero mudar minha relação com as pessoas; e que vejo toda a mudança da minha vida cada vez mais próxima. Enxergo uma reviravolta premente; conquistada à custa de sofrimento, aprendizado, tentativa e erro, risadas e trapalhadas; mas que é, absolutamente, necessária. Aos que se sentirem lesados por esta mudança, por enquanto só posso responder: - sinto muito. E aos que se integrarem à mesma, ainda não posso dizer nada; mas quero dizer muita coisa e, com certeza, terei muito a dizer; e estes, acho que terão muito a ganhar, eu garanto... algo... .

"de tarde, quero descansar,
chegar até a praia, ver
se o vento ainda está forte e vai
ser bom subir nas pedras, sei
que faço isso pra esquecer
eu deixo a onda me acertar
e o vento vai levando tudo embora...
Agora está tão longe, vê;
a linha do horizonte me distrai:
dos nossos planos é que tenho mais saudade......
quando olhávamos juntos na mesma direção
aonde está você agora
além de aqui, dentro de mim?.....
Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você está comigo o tempo todo
Quando vejo o mar
Existe algo que diz:
- que a vida continua e se entregar é uma bobagem...
Já que você não está aqui,
O que posso fazer... é cuidar de mim;
Quero ser feliz ao menos
Lembra que o plano era ficarmos bem?
- Ei...........
olha só o que eu achei........

* quando criei este blog, achei que bastaria entrar aqui e escrever, aleatoriamente. Mas a responsabilidade cobre meus ombros tamanho o peso (não o fardo) de minha responsabilidade comigo, com o outro, com as palavras, com a minha vida... De qualquer forma, não me arrependo; só busco, aqui, explicar o porquê de, à vezes, me ausentar tanto deste blog; ou talvez, seja de mim mesmo...

"This is how i feel"...

Escrevi, mas retirei o texto deste post. Fica mantido só o título... ficou bem melhor, sem dúvida.

Jesus toma conta!!

Sinceramente, isso já é falta de educação .....

Sem dúvida, Deus existe. Aff...

Nada melhor que não fazer nada e depois... descansar..

Disse que mudaria minha vida e que o dia 7 de junho seria o meu marco. E foi; me preparei pra isso. Entrei de férias, vou viajar - inda num sei o dia - conhecer um pouco do mundão lá fora, voltar pra BH; e voltar... pra maromba. Já que não posso me matricular em academia, porque ficarei refém dos horários, tô colocando um cara p me xingar todo santo dia, a hora que eu bem entender. A faculdade me exaure, mas agora terei mais bom humor do que já tenho, já que vou combinar o estresse com o exercício físico, que eu amo.

O mais doido disso tudo é que a felicidade me consome. Não sei de onde ela vem. Bem... acho que sei....... (do meu "eterno graccccinha")... mas ela teima em chegar e ficar; é claro que eu deixo. E amo tudo isso, como diriam uns amigos muito lindos...

Bom, é isso. Tô adorando minhas férias e minha resolução de férias. Me aguardem, people.....

Feliz... e, finalmente, "entendendo" o que é isso.

Quando decidi criar esse blog, inspirada em uma blogueira fanática ... rs... imaginei que seria por curtição. Ocorre que nem sempre o que se faz por curtição deixa de trazer consigo uma parcela de comprometimento; e, pra variar, é assim comigo. Por isso me ausento tanto de aparecer por aqui. Acho tão séria (e deliciosa) a tarefa de escrever, que preciso sempre parar, pensar, voltar, apagar, voltar, escerever e aí, depois de reler 10 vezes, postar, enfim, mesmo que seja para ninguém ler.

Então: tenho ruminado este novo post há uns 20 dias. Mas não pra dizer muito. Só pra registrar que tô entrando de férias de tudo (graças a Deus) e que vou sumir pra longe..... No mais, tô feliz da vida, super em paz e realizada comigo mesma. Pode parecer bobagem, mas né não. Me sinto , plena com a minha vida hoje; e sei que isso é um desafio, pra algumas pessoas que podem estar lendo minhas palavras agora; ou qualquer dia.

Quem me conhece sabe que tô falando quase nada - explicitamente - sobre minha vida pessoal. Mas saibam: tô chegando aonde quero; somente pela tentativa e erro. Errei, tô acertando agora; e tô muito orgulhosa e realizada com isso.

Só a vida ensina mesmo. E continuo aprendendo. Agradeço demais por ter a chance de observar e poder aprender todos os dias.

E DIGO UMA COISA: APRENDER E APLICAR É UM BELO EXERCÍCIO. E TÔ SENDO 'TOTALMENTE' RECOMPENSADA PELO MEU ESFORÇO....

Nada como o tempo........

O dia de hoje

Enfim, o que faz diferença essa data - que se passou há 20 minutos, na verdade... Mal chegou, mal passou e mal percebi. Mudou minha vida em nada, simplesmente. Um ano a mais, outro a mais. Agradeço, claro, pela bênção de estar aqui. Na verdade me lembro mais da data dele que da minha. Mas, na data dele, sem dúvida, estarei bem por perto, porque nada é por acaso. Só agora tive tempo te ler as mensagens e de reparar nos presentes. E só agora me lembrei que, dos olhos, vertem lágrimas; que os meus não são diferentes; e que estas se formaram, ao ler palavras tão singelas que teimam em me fazer lembrar quem- no fundo - eu sempre soube que fui.. Enfim, me emociono só agora mas nunca é tarde para lembrar...

Tá chegando o meu período de férias de tudo, graças a Deus - como diz minha amiga, com os poderes de Greyskull... desta vez, sinceramente, por todos os motivos, não sei como sobrevivi. Se há algo que decidi é que no segundo semestre, mudo de vida. Passo a cuidar de mim, curtir um tempo livre, curtir a vida, curtir meu apê, pensar em algumas mudanças profissionais (quem sabe, radicais??) e pensar em mim mesma... O meu deadline é o dia 7 de junho. Imputei este dia como o meu marco. E sei que, no decorrer deste dia, receberei uma luz dele, me mostrando p onde ir, que caminho seguir. Continuo com você agarrado no meu coração, no lugar mais especial. Sempre... amo você.

E obrigada aos que, com grande carinho e afeição, se lembraram de mim no dia de "ontem"... Um grande beijo a vcs.

Saudade que maltrata o coração ... Dark Day

Hj não vou comentar muito... daqui a uma semana se completam 8 meses. Para mim, o pior dia que passei. Metade da minha vida está off. Tenho levado, mas é difícil. Eu sinto a sua presença em tudo o que faço e aonde quer que eu vá - até tenho sonhado contigo. Por isso, neste dia das mães, quero dizer-te: my father; you're my life, forever...

Para o meu amigo "Tony Blair"

As pessoas que pessam pela nossa vida vêm sozinhas, mas nunca vão sozinhas. Sempre deixam um pouco de si e levam um pouco de nós.

Meu eterno parceirinho ''idjjióóta" de trabalho: vou sentir sua falta, mas use da coragem que tomou conta de vc - e que admiro - para fazer o melhor de sua vida profissional e acadêmica. A rotina não será a mesma e as risadas, talvez menos frequentes. Mas só posso torcer para que vc tenha muito sucesso e que tenha tomada a decisão mais acertada que poderia.

Gde beijo radiofônico, estrambótico, hiperbólico de sua amiga.

μουσική τέχνη