O dia de hoje

Enfim, o que faz diferença essa data - que se passou há 20 minutos, na verdade... Mal chegou, mal passou e mal percebi. Mudou minha vida em nada, simplesmente. Um ano a mais, outro a mais. Agradeço, claro, pela bênção de estar aqui. Na verdade me lembro mais da data dele que da minha. Mas, na data dele, sem dúvida, estarei bem por perto, porque nada é por acaso. Só agora tive tempo te ler as mensagens e de reparar nos presentes. E só agora me lembrei que, dos olhos, vertem lágrimas; que os meus não são diferentes; e que estas se formaram, ao ler palavras tão singelas que teimam em me fazer lembrar quem- no fundo - eu sempre soube que fui.. Enfim, me emociono só agora mas nunca é tarde para lembrar...

Tá chegando o meu período de férias de tudo, graças a Deus - como diz minha amiga, com os poderes de Greyskull... desta vez, sinceramente, por todos os motivos, não sei como sobrevivi. Se há algo que decidi é que no segundo semestre, mudo de vida. Passo a cuidar de mim, curtir um tempo livre, curtir a vida, curtir meu apê, pensar em algumas mudanças profissionais (quem sabe, radicais??) e pensar em mim mesma... O meu deadline é o dia 7 de junho. Imputei este dia como o meu marco. E sei que, no decorrer deste dia, receberei uma luz dele, me mostrando p onde ir, que caminho seguir. Continuo com você agarrado no meu coração, no lugar mais especial. Sempre... amo você.

E obrigada aos que, com grande carinho e afeição, se lembraram de mim no dia de "ontem"... Um grande beijo a vcs.

Saudade que maltrata o coração ... Dark Day

Hj não vou comentar muito... daqui a uma semana se completam 8 meses. Para mim, o pior dia que passei. Metade da minha vida está off. Tenho levado, mas é difícil. Eu sinto a sua presença em tudo o que faço e aonde quer que eu vá - até tenho sonhado contigo. Por isso, neste dia das mães, quero dizer-te: my father; you're my life, forever...

Para o meu amigo "Tony Blair"

As pessoas que pessam pela nossa vida vêm sozinhas, mas nunca vão sozinhas. Sempre deixam um pouco de si e levam um pouco de nós.

Meu eterno parceirinho ''idjjióóta" de trabalho: vou sentir sua falta, mas use da coragem que tomou conta de vc - e que admiro - para fazer o melhor de sua vida profissional e acadêmica. A rotina não será a mesma e as risadas, talvez menos frequentes. Mas só posso torcer para que vc tenha muito sucesso e que tenha tomada a decisão mais acertada que poderia.

Gde beijo radiofônico, estrambótico, hiperbólico de sua amiga.

μουσική τέχνη

Ai... ai....ai.................

"O que há em mim é sobretudo cansaço"

Emoções, carinhos.
Surpresas nas horas certas; o muito que diz muito; os olhos que tudo vêem; que ficam à espreita; que observam; e continuam a nos marcar. Por isso, reparto mais uma dessas surpresas...


"(...),
(......)
(.........)
Não sei se vc gosta, mas vai aí um poema de Fernando Pessoa.
bjuxxx
(.....)

O que há em mim é sobretudo cansaço
Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada:
Cansaço assim mesmo, ele mesmo,
Cansaço.
A sutileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
Os amores intensos por o suposto alguém.
Essas coisas todas -
Essas e o que faz falta nelas eternamente -;
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço,
Cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada -
Três tipos de idealistas e eu, nenhum deles:
Porque eu amo infinitamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque eu quero tudo ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser...

E o resultado?
Para eles, a vida vivida ou sonhada,
Para eles, o sonho sonhado ou vivido,
Para eles, a média entre tudo e nada, isto é, isto...
Para mim, só um grande, um profundo,
E, ah, com que felicidade, infecundo cansaço,
Um supremíssimo cansaço.
Íssimo, íssimo. Íssimo,
Cansaço..." "

Lindo. Obrigada..

"É cedo... ou tarde... demais; pra dizer adeus, pra dizer jamais...?"

A cada dia, percebo que algumas pessoas são, totalmente, míopes; e me incluo neste rol. Seja por ver algo e não se dar conta; seja por não conseguir ver ou seja por ver, se dar conta e, ainda assim, revelar completas "sandices", que nada têm a ver com o que se está sentindo. Ah! Achei uma quarta opção: por imaginar, imaginar, pensar, refletir, imaginar, elucubrar, querer, imaginar, depois não-mais querer - apesar de os olhos dizerem outra coisa; voltar a pensar; imaginar, voltar a não-querer e continuar neste mesmo lugar; sem sair do terreno do inconsciente e sem saber se aquele poderia ter sido o mais belo de todos os momentos já vividos; que tal momento poderia ter prosseguido e se transformado em algo muito maior - e que, agora, jamais poderá ser revivido, apesar de nunca ter sido, efetivamente, vivido. Só pensado...

Tamanho jogo de palavras e de brincadeiras com a língua pátria serve aqui para registrar que já vivi muitos destes momentos. E o que me alenta é saber que não "sou assim"; mas "estive assim", pelo absoluto efeito do luar, das estrelas, do céu, da liberdade recente, da permissividade obtida por meios pouco racionais e da música: esta, que sempre me acompanha; me acalma; me fascina e me excita, tamanha a sua beleza, verdade e profundidade...

Acho uma pena que tanta verdade precise ser jogada num buraco, sem qualquer explicação; ou, pelo menos, sem uma explicação tangível, dita (ou, sequer, balbuciada). Que a esplendorosidade de algo que alguém tanto quis e reivindicou um dia (qualquer que fosse esse tempo ou momento da vida), esteja agora diante dos olhos e que nada se faça para obtê-lo. Chora-se por muita coisa nesse mundo; mas chora-se pelas coisas erradas. Perde-se muito tempo com coisas ínfimas; e, por deixar de focar as importantes, estas se vão; e deixam para trás um rastro de insignificância; que o olhar e a mente só nos permitirão enxergar depois; quando não houver mais como voltar.

Não sei de muitas coisas na minha vida, certamente; provavelmente, morrerei sem saber ou sem conseguir entender. Mas pelo menos sei o que é importante e o que não quero viver ou sentir. Quanto ao que quero ou quis, posso dizer que quis muito, sem futilidade; sem efemeridade; sem fugacidade ou irresponsabilidade. Mas isto não cabe mais a mim dizer. Está além dos meus limites e da minha capacidade. No mais, só posso lamentar e, novamente, deixar o barco correr. E esperar pra ver aonde ele vai me levar....

No meu lugar

Quero escrever este post há quase uma semana. Agora, apesar de cansada, me senti na obrigação de fazê-lo. Minha vida tomou um novo rumo; por um lado, o resultado ocorreu à custa de sofrimento e desgaste. Por outro, ainda chego à conclusão de que foi a única forma encontrada para viver o que precisava viver; "como" precisava viver. A sensação é de liberdade. Outras lacunas ainda existem, mas esta ao menos já foi preenchida. A minha responsabilidade aumentou, mas não foi pela primeira vez. E quando penso nisso, não me arrependo, pois atingi o meu objetivo. Só posso dizer que fui corajosa e firme no meu propósito. Agora, é seguir em frente; mas com tudo do meu jeito; cada detalhe com a minha cara; cada espaço com o meu toque; cada andar fluindo com muito mais desenvoltura, por todos os ambientes. e a carinha "dele"sempre lá, em todo cantinho que posso colocar, para mantê-lo vivo e deixar o lugar mais leve.

Fui uma vez, mas não era o meu lugar; fui outra, mas precisava de mais; fui novamente; e ainda não me sentia em casa. Agora, vim, fiquei e estou; comigo, no meu canto, meu espaço, meu lugar; com a minha cara; no que é meu. E foi uma das maiores conquistas internas que enfrentei e venci.

Falta agora só um elemento para completar este lugar. Mas este... ainda não sei como. De qualquer forma, de uma coisa eu sei: não há limites pra sonhar e, se sonhei com algo que agoa conquistei, posso tentar e tentar e tentar, até conseguir trazer aquilo que nunca deveria ter saído do lugar que saiu. Mas esta é uma outra história; que se inicia agora e não tem data pra acabar...

"É hoje - Pra você"

Certas coisas ganham um ar especial quando vindas de certas pessoas. Duas situações me tocaram. Numa, recebi um elogio carinhoso, despretensioso, de uma pessoa com a qual mal tenho contato, mas que, pelo contexto de uma situação, significou muito. Na outra, estava eu trabalhando , quando percebo um colega, parceiro, amigão ... cabisbaixo. Fiquei de soslaio, observando. Tinha algo diferente com ele; o olhar meio perdido... Decido perguntar e ouço: "não tenho nada não, verdade! Te mandei um e-mail". Então pensei: "viu? ele tá com algum problema." Mas, quando abro, leio esta mensagem:

"Sei que você sabe escrever como ninguém, está por dentro de todas as novidades, trabalha muito, está sempre ocupada. Mas hoje quero tomar um pouco de seu tempo para te dizer algumas coisas...
Chris, Olha, sei que você é uma pessoa bem informada, mas tenho uma notícia para dar-lhe em primeira mão: Gosto muito de você. Não que isto possa dar manchete em jornal ou telejornal mas, fazendo uma retrospectiva, é a melhor notícia que o meu coração pode te dar nesse momento. Esquece o onde porque eu quero você em qualquer lugar. Esquece o porque, porque eu também não sei. Só não esquece o quem, porque este quem tem nome e se chama ....*
Sabe, a cada vez que eu te vejo empunhando o microfone ou segurando a caneta, sinto arrepios só de pensar no que você será capaz de dizer. Às vezes, chego a pensar que você é uma iconoclasta, pois além de fazer denúncias a todo momento, de não deixar pedra sobre pedra sempre que faz um comentário, ainda é capaz de me reduzir a pó só em olhar para mim... Olha, se você não fosse jornalista, com certeza estaria brilhando em outra mídia qualquer, quem sabe no cinema ou mesmo como estrela na novela de maior audiência.Tenho que confessar: sou capaz de perder um jogo da seleção brasileira, mas não perco o Jornal da Guarani. Você é demais!Bem, acho que estou me alongando muito, pois você gosta de informações precisas e sucintas, mas diante do meu espanto pela sua desenvoltura (mesmo em face a acontecimentos terríveis) gostaria de encerrar este meu informativo com uma notícia boa, que fale de paz, amor, sorriso e alegria, mas com um detalhe, que vai em off: Quero desejar tudo de bom nesse dia e falar que você é uma excelente profissional. E agradecer pois meus dias aqui na rádio não seriam os mesmos sem você, saiba que tu é muito especial para mim.

Entre todas as notícias importantes do dia, o destaque hoje é a sua dedicação, competência e eficiência.

Feliz Dia do Jornalista!

P.S: Meus olhos 'nada azuis' se encheram d'água. O "olhar perdido" era, na verdade, um olhar compenetrado, comprometido com as palavras, cheio de carinho. Eu fiquei ali, absorta, pensando se merecia tanto. E por outro lado, pensando porque pensava dessa maneira... Coisas de momento.

Sem título; com sentido...

"Vastas emoções e pensamentos imperfeitos"...

Why?...

Ontem, imaginei que não poderia haver mais espaço para tanto desânimo. De tudo.

Voltei a pensar em jogar a toalha. Realmente, é hora de mudar; sinto isto cada vez mais premente. O que antes parecia parte do cotidiano, sinto agora como uma questão de sobrevivência. Nos últimos anos, minha cabeça deu uma reviravolta. Criei, entre outras características, mais resistência do que sempre tive para certas situações. Ocorre que, em alguns casos, isso tem sido muito positivo; porém (e fico pensando "por que comigo?"), na maioria das vezes, venho sendo testada por todos os lados e quase ao limite do absurdo. Não posso mais; não preciso; não quero mais fazer isso. A cabeça estoura por tentar mudar o rumo e não saber - nem sequer, ter tempo - para fazer isso.

Este é o momento que mais tem feito a minha mente fluir. Novamente me refugio apenas nas palavras - a única coisa que hoje domino - para não jogar a tal toalha. Este aqui é o ambiente que mais tem me dado prazer. Escrever sem comprometimento, dizendo quase tudo o que quero sem, na verdade, deixar qualquer coisa clara, me expor, me comprometer, me exasperar. Ao mesmo tempo em que falo sobre mim, releio esses textos e enxergo quase poesias. Talvez esteja aí a minha saída.

Enquanto não encontro tal saída, aproveito o resquício da força que tenho deixado se esvair, mas que teima em manter uma pequena chama acesa, para me mostrar algo. E quando penso nessa chama, só consigo me lembrar dele; que vem me tirar - lá de cima - lá do fundo, para mostrar o quanto um dia pôde durar sua resistência. É por isso que vc me faz tanta falta. Daqui, peço-lhe que continue - daí - com suas "pegadas na minha areia" e com o olhar maroto e observador. E só espero que tanto esforço não tenha sido e não continue sendo em vão...

Parte "final'...

O tempo passa e a cada dia, a única certeza que tenho é que não vou mais ver o meu pai. E isso ainda me emociona, entristece e me faz refletir sobre uma série de coisas. Entre tudo o que está na minha cabeça, posso dizer que sinto que algo vai mudar em minha vida. Não sei em que sentido nem em que tempo, mas sinto. E acho que tenho contribuído para essa tal mudança, que nem mesmo sei qual é. Ao pensar nesta certeza desconhecida, algo me alivia e me dá forças para continuar seguindo. Preciso dar uma reviravolta na minha vida e os últimos acontecimentos me ratificam isso.

Enquanto não sei o que me aguarda, me preparo para a reengenharia. E, claro, espero (sempre esperamos) que o que me espera seja o que eu busco: ....................... hoje é o meu dia; o dia de todas as mulheres. Mesmo sendo uma data comercial, como qualquer outra (assim eu penso), não posso deixar de reconhecer que as lembranças - quando são saudáveis - são sempre benéficas. Duas pessoas me deram os parabéns pelo dia de hoje (e os nomes só interessam a mim); não recebi uma só palavra de quem eu esperava. Mais um motivo para pensar nessas "mudanças"na cabeça e, consequentemente, na vida...

OBS: Qto a uma chateação da última semana que mexeu comigo, esta ainda não se foi, totalmente, mas serviu para mostrar que tenho coragem, força, comprometimento e muita dignidade. E isso é só o que me importa agora. No mais, as pessoas continuam me surpreendendo; e, cada vez mais, isto me assusta.

Série Desabafo - Parte 2

Às vezes até eu me impressiono com a minha resistência diante de situações, absolutamente, intolerantes.. Me impressiono porque a mesma não era inata; foi adquirida ao longo do tempo (e de bem pouco tempo); Ainda assim, tenho conseguido me controlar, absurdamente, para não me arrepender - mas apesar de toda a resiliência, acabo desabando... pelo menos não na frente de ninguém. Passei um fim de semana péssimo que, - imaginei -,... se renovaria em boas energias na próxima segunda-feira brava, como todo ser humano espera. Mas nada disso... Eis que me surpreendo! Nova e negativamente... ou devo me perguntar se realmente foi surpresa? Pra explicar melhor o que disse acima, utilizo parte de um texto que li para uma aula de substituição, hoje, na qual abordávamos a Teoria da Comunicação baseada na Escola de Frankfurt. Em dado momento, o autor expressa os seguintes dizeres: "a democracia incomoda porque nos leva a conviver com opiniões diferentes, permite alternância de poder, divergências de opinião..." Mais à frente, ele segue: "no fundo, o medo da democracia é o medo da crítica. E crítica, claro, não é ódio, é... crítica".

Este texto pequeno deveria ser replicado a algumas pessoas.

Quanto a mim, me reportei a um ser prudente, muito, sempre amado, que me ajudou a decidir o que fazer. Eu decidi ouvi-lo e seguir o seu conselho. Até o mínimo limite. Já expandi todos os que poderia e que náo deveria. Amanhã vejamos...

Série Desabafo - parte 1

É como a música: "nem sempre ganhando, nem sempre perdendo, mas....
aprendendo a jogar!"

E assim vamos vivendo, neste mundo, literalmente, medíocre, que a cada dia mais me assombra. Curioso e diferente, sem dúvida; mas, sobretudo, bizarro. Porém, nem tudo está perdido, me parece. Em meio a tanta ..... coisa, aprendemos mais um monte de coisas; e refletimos também. E aí é que voltamos lá no início, para perceber que, por muitas vezes - não todas - tanto sacrifício não valeu a pena. Nem um pouco...

PS: Saudades do meu pai; me afogam, desnorteiam, me tiram do prumo. Vc era e ainda é - o meu norteio. Só não descobri o porquê..

Sei lá, entende?...

Há dias entro aqui para publicar novo post, mas as urgências profissionais novamente têm suplantado as pessoais. E a cabeça vai se acumulando... No post anterior, escrevi coisas bem íntimas e pouco-decifráveis. Era esse o objetivo e verifiquei que o atingi. O que não parece, por um lado, claro, às outras pessoas, devido às minhas vagas palavras, está muito claro em minha cabeça. Lá venho eu com minha falta de tempo (de saco) pra continuar o raciocínio e de Patropi, pra deixar tal raciocínio comigo mesmo. Amanhã retorno; prometo...

Poesia surda... cega... muda.

Deleite visual, cansaço físico, chuva esperada e muita atividade mental no feriado. Foi legal e produtivo. Principalmente para me lembrar de que coisas especiais e únicas serão sempre assim. "O plano" é... o que já foi escrito, lido e dito. É este o plano perfeito. Pois bem: a minha atividade mental num "ritmo carnavalesco", porém numa cadência muito serena, me permitiu compreender isto. O meu sonho existe, sempre existiu. E já que dizem que "a vida é a arte do encontro", espero que ela esteja apenas mostrando atalhos por aí - como já mostrou um dia -, para confirmar que o rumo final é o já sabido. É este "o plano" traçado. É esta a esperança... ETA.

Hoje, começo tudo de novo; como um robô; sem graça. Só espero que a coragem possa dar lugar ao medo; e que, enfim, eu tenha a chance de transmitir a confiança, serenidade e tudo o mais que é necessário para se concretizar o "plano"; e tirar do meu coração o que sinto agora: amor, dor e muita, muita saudade...

Aiii........

olha o estrondo do elefantinho...

Passei aqui só p dizer que não tô nem um pouco afim de escrever nada. Garota enxaqueca. Rs...