CORAÇÃO AOS PEDAÇOS

TRISTEZA;
AMARGURA;
SAUDADE;
AMOR;
DESPREZO;
INEXATIDÃO;
ESTUPIDEZ;
RIDICULARIDADE;
MUITA FALTA.......

E ABSOLUTA VONTADE DE ... NADA.

O plano é...

Então....


Dispensei a única pessoa que me importa para alguns momentos de conversação; mas por motivos que nós sabemos. Minha dor é grande e, exatamente porque existe esse NÓS, essa dor é grande...

Concluí, em um sentido, há algumas semanas, que estava enganada; e como. Isso nem me assusta, mas me entristece (e não me surpreende). Por outro, concluí que o NÓS pra mim ainda vale; e é o que quero fazer valer em minha vida; porque o resto pouco me importa. Só espero aprender que preciso desprezar aquilo que não me surpreende e que vou levar comigo a dor do NÓS que um dia resolvi abrir mão. Isso vai me doer a vida toda; mas preciso aprender ainda mais (se é possível) que o máximo de dor vai me levar a um lugar maior; seja este onde for...

O plano é.... esse...

Daqui, não quero mais nada...

Sempre tentando...

Pensei em começar indagando por que tudo é tão complicado... mas um segundo depois, cheguei à conclusão de que a gente é que complica tudo...

Difícil explicar o motivo; na verdade, nem é tanto. Ele está na minha cabeça, mas não quero explicitar aqui. Então, só (quero) vou dizer que a gente procura; procura desculpas, procura argumentos, busca ser entendido e tal; mas o cerne de tudo está somente na nossa cabeça; e, nessa hora, não serve de mais nada tentar convencer alguém; basta apenas nos resignarmos e tentar retomar de onde paramos (de onde nossa sanidade resolve retomar o seu lugar de origem).

Continuo querendo o que quero; e buscando o que busco; mas cada vez vejo tudo mais distante; e vejo o distante mais perto. Leia-se: o impossível vai-se tornando mais e mais provável; mais que isso; mais possível... e esse possível se configura em minha cabeça como a pior coisa que poderia acontecer.

Porém, se serve de alento, continuo tentando; continuo tentando; só não sei onde tudo vai parar...

Apenas externizando ...

Hoje, juro que fiz questão de vir aqui p escrever. As coisas mais especiais que tenho vivido - talvez - devem ser as mais idiotas que alguém possa ler e entender. Mas, pra mim, basta que uma só pessoa me entenda, pelos motivos mais simples e acidentais e que esta mesma pessoa - que devo ver duas vezes por ano - se emocione pelos meus reais sentimentos, apenas. E que me dê um abraço, verdadeiramente, sincero, achando o "máximo", pelo simples fato de eu dar atenção a ela (como se eu fosse alguém diferenciado, especial, maior, melhor e superior a ela...). E mal sabe alguém que tal sentimento do outro me mata de dor e de culpa (apesar de também saber que, diretamente, não tenho culpa alguma pela desigualdade do mundo)...

Enfim, só Deus (e ele) sabem o quanto eu estou cansada; e pra quem não acredita, estou trabalhando neste exato momento e são, exatamente, 5 e 25 da manhã... olho pra janela, vejo o dia amanhecendo e fico pensando... mas, pensando em quê? em tudo e em nada, que é o que em que resumo minha vida hoje. Um nada, cheio de vazio, cheio tal que, pelo menos, preenche a vida de muitos, nos meus poucos momentos de descanso. Se é então pra ser assim, que seja. Que meu vazio e o meu cansaço encham a vida de outrem de felicidade, de regozijo, de alívio. Porque não me importo mais com o que o meu coração sente. Este já não tem mais vida própria; vive a vida de outras pessoas; e, de certa forma, este mesmo coração reconfortante e resignado se conforma com todo e qualquer conforto... Algo que nunca imaginei que sentiria...

Então: lá venho eu com os momentos que são só meus. Meu coração tá sufocado, porque nunca sei o que fazer. É sempre um misto de sentimentos ou um nada do mesmo. E me pego agora no porquê dessa dúvida toda. Acho que devo ter nascido assim; ou devo ser muito idiota ou coisa similar... Só hj (ontem) vivi três emoções diferentes e importantes para o meu coração e para a minha alma. Queria dizer tanta coisa pra tanta gente agora. Mas o pensamento e a maturidade me rondam e me martirizam como um martelo, uma bigorna, pra me lembrar que não devo abrir a minha boca. E agora tô aqui, novamente, fazendo o que muita gente se surpreenderia de me ver fazendo: me escondendo..... na verdade não tô me escondendo; é que não sei mesmo o que fazer e pra onde ir; pra quem ir; se é que eu preciso ir pra algum lugar.

Aliás, nem sei pra q tô falando tudo isso, porque no fim da história sempre me sinto uma idiota.

Com o coração em paz

Então;

Hj me bateu aqui, há alguns minutos, juro que há alguns minutos, depois de ter lido um certo email, uma vontade grande de dizer aqui o que meu coração me pediu. Até porque, às vezes, acho que nós mesmos somos culpados por dizer coisas que possuem sentidos, completamente, diferentes do que pensamos. Mas já que suscitamos tal dubiedade por não conseguirmos nos explicar como queremos, acabamos pagando o preço da dúvida do outro. E necessitamos retroceder para nos explicar. Enfim, não há mais problema. Um dia, tudo foi mais difícil, foi mais polêmico, foi muito conversado, foi, desnecessariamente, desgastado. E, por um lado, claro, foi ruim; mas me levou a aprender uma série de coisas que muitos não vão jamais acreditar, porque tais pessoas teimam em se apegar à história - e quem sou eu para lutar contra esta ciência?? Mas eu posso dizer: a duras penas, consegui começar a tentar mais ou menos, conseguir entender essa vida louca, vida breve; vida louca. E posso dizer: acho que estou mais feliz do que muitos que vivem por aqui; não pelas convenções, situações óbvias; mas pela sabedoria que minha introspecção tem me forçado a ter, que o tempo tem me levado a pensar e que alguém muito superior e especial que não sei quem é (e não estou falando do meu pai) tem agido pra me guiar de tal forma que todo esse conhecimento me fará um dia poder usar tudo o que venho aprendendo.

No coments

Fico perplexa com a minha capacidade de ser retardada mental ao extremo.

O tempo é o mestre. É e pronto...

Então,

Resolvi apagar o último post que escrevi. Quem não leu, azar.

Só pra dizer que estou mais Christiane do que sempre fui. Quem me conheça, se quiser, que me interprete.

Sentimentos... sem acentos...

NAO SEI, PORQUE VC DISSE ADEUS;
GUARDEI... O BEIJO QUE VC ME DEU;
VOU PEDIR AOS CEUS;
VC AQUI COMIGO...
VOU JOGAR, NO MAR...
FLORES PRA TE ENCONTRAR.

YOU SAY GOOD BYE...
AND I SAY HELLO...

Acho perfeito

Quero alguém que me chame de linda; que me mande flores; que me faça uma surpresa boba, do tipo, aparecer no meu trabalho, me ligar e dizer que está na porta só porque teve saudade; que me mande uma msg no meio do dia; que diga que me ame. Que me olhe de longe pensando: - como ela é especial, engraçada, destrambelhada; e é minha ..... esse é o meu desejo; o meu único desejo. Não vou procurá-lo; se não vier, não era pra ser. E se vier, é porque eu merecia... e viverei para o resto dos meus dias, da forma mais linda que esse amor puder ter e ser...

Miss you...

Então: meses depois volto... acho que pode ser por medo, mais que por vontade. Mas de hoje não poderia passar.

Mais um Natal... essa data que, há 1 ano, por mais que eu tente, não consigo mais comemorar. Não faz agora diferença, por mais que doa tamanha afirmativa... Tenho tanta coisa p falar depois de tanto tempo q perdi no limbo....

O que veio primeiro à mente foi o fato de estar de férias. Decidi me desligar desse mundo acadêmico que me consome, por menos que queira. Resolvi até - por vezes - desligar o celular, abrir as janelas e cortinas da casa, pintar e fazer minhas criações. Achei que não, mas isso tem mesmo me preenchido.

Já me adiantando (pq não tenho nada p dizer até meados de janeiro), vou voltar a frequentar o cinema, minha paixão, minha mídia e minha vida by myself (coisa que adoro fazer e que é minha obrigação; e podem baixar no Belas, no Pátio ou no paragem à noite; cs vão me ver lá, sempre...).

Então: ..... Festival de Tiradentes tá chegando; mais um ano, mantendo a tradição. Em 2009, excepcionalmente, quer me encontrar? Vai pra lá nos 2 últimos fds. Pq eu mereço........

No mais, miss you a lot.......

Achei que ia falar dmais, mas sempre acabo dsistindo e resumindo: espero que td seja melhor nesses próximos 12 meses. E q "ele" esteja me olhando e me guardando... Bjosss eternos.. Eu.

Não é possível. Sou burra demais....

O destino me prega mais uma peça. Ou sou eu que facilito as coisas para ele?

Enfim, hoje, resumi para uma pessoa muito importante em minha vida tudo o que eu sinto e vivo. E ela, como sempre (credo!) pareceu entender na hora a complexidade de tudo. O fato é que eu pareço me odiar, só pode. Caso contrário, aplicaria tudo o que eu digo para as pessoas que amo. Mas quase nunca tem sido assim. Gostaria de saber o que ocorre comigo no tempo presente. Gostaria de agir como penso que devo, mas num momento em que a coragem e o coração não deixam, porque estes teimam em prevalecer sobre minha razão. Queria ficar quieta quando agito. Mas se não agito, meu cérebro não pára de se agitar. Me cansa, despudoradamente, num desrespeito que nem a fisiologia dos mais entendidos saberia explicar. Talvez nem eu saiba explicar como, agora, a esta hora, consigo escrever coisas que imagino tão profundas e - para mim - belas, numa hora que já não é a hora; porque meu cérebro (aquele, da frase anterior, teima ainda em funcionar e se manter precioso, perolado, quando nem quero; ou imagino que mal posso, por absoluta falta de condição...). Qualquer dia vou voltar aqui, ler esta mensagem e pensar: "nossa; nem parece que fui eu que a escrevi; talvez seja plágio". Mas não é. Vivo numa confusão mental que o maior dos gênios que - 0bviamente - não conheci - mal saberia explicar. Parei tudo o que estava fazendo para vir aqui escrever; e nem sei por que, já que nem eu leio este blog. Mas senti a necessidade de voltar aqui (e só volto quando quero) para dizer que o sofrimento bate-me à porta novamente. Será que para me castigar? Para me provar algo? Para encher o meu saco? Ou para me fazer desistir de tudo? E quando escrevo "TUDO", penso: "tudo o que?" o que eu tenho na verdade? Talvez esta seja a pergunta que eu deva me fazer a partir de agora. E que, algum dia, eu possa obter a resposta. Que há anos tento, mas que, há anos, não obtenho, por mais que tente....

Novamente, é mais um post para que ninguém entenda. A não ser eu...

Ah! Para fazer sentido tudo o que eu disse, vale dizer o dia e a hora: agora, quinta-feira, duas e doze da manhã... cinco cervejas e nenhuma comida. Preciso dizer algo mais?

Sutilmente

"E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
Quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
Quando eu estiver fogo
Suavemente se encaixe
E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
E quando eu estiver bobo
Sutilmente disfarce
Mas quando eu estiver morto
Suplico que não me mate, não
Dentro de ti, dentro de ti
Mesmo que o mundo acabe, enfim
Dentro de tudo que cabe em ti"...

"Somos feitos de silêncio e som..."

Demora pra aparecer por aqui; e não porque eu não tenha o que expressar, porque isso eu tenho com fartura...

Essa semana eu imaginei que voltaria para dizer coisas significativas, surpreendentes, decisivas. Mas ainda parece não ser a hora. Ao mesmo tempo em que tenho medo, tenho absurda felicidade e, depois, absoluta falta do que dizer. Tal realidade parece permear minha vida nos últimos anos, me fazendo acostumar com essa rotina, péssima por sinal.

Por enquanto é só. Almejo coisas boas se concretizando muito em breve. Mas ainda não é hora de dizer. O vento parece soprar pro meu lado; e enquanto o Ike não chega aos seus 170 quilômetros (nesse caso, sem promover destruição, obviamente), preparo a cabana para recebê-lo....

"O único palhaço que me fez rir.."

Ele se foi... agora, tudo são restos.

Ele se foi; e com ele, a alegria do mundo que me sustentava; uma fúria que me arrasta... me alimenta e me destrói.

Com ele, um susto que parece que não vai embora, como uma mensagem que se repete.

Uma vida grata, alegre, doce; minha voz e olhar confiantes, garantindo meus caminhos;

Com ele, o palhaço que me fez rir a vida inteira. Hoje tem marmelada? Tem, sim senhor! Hoje tem goiabada? Tem, sim senhor...Como vai, como vai, como vai? Tudo bem, tudo bem, tudo bem, bem, bem!!!

Meu pai se foi; e com ele, a paixão pelo futebol; pela arte; pela música. Ele tocava violão; ele fazia a melodia...

Ele se foi. E com ele, as invenções de quem produzia mais que o tempo da vida lhe dava. A vida parecia correr para dar conta de toda a sua força de criação.

Ele se foi. E com ele, as bordas do meu mundo; os traços que me desenhavam sem eu saber;

Ele se foi; e com ele, um coração de tanta bondade; um carinho por todo o mundo; o sempre sorriso; a boa vontade de fazer as coisas; sua disposição para tudo; o andar apressado dos dias da juventude... e o andar lento e difícil dos últimos anos...

Ele se foi; e com ele, uma parte de mim que ainda não sei qual é; mas, sem dúvida, uma ausência impreenchível. A estrada agora parece longa. Ninguém entenderá o que eu sinto agora; sou levada pelo movimento que sua falta faz... Havia muita paz no seu carinho.

Sua doçura me faz muita falta.

Me sinto como num ringue, levando uma surra, mas sem ter as cordas para me fazer voltar.
É um sentimento que não tem ressonância. Eu chamo, mas vc não está.
O silencio se faz; a lembrança vem pronta; eu não posso voltar e não quero falar. Chegou o teu dia e meu peito ainda chora por vc, que foi sinônimo de alegria.
Na música, eu lembro de você; tua memória está em cada poesia;
Agradeço a Deus pelos teus dias, mas não consigo esconder a falta que você faz...

Pessoas especiais

Sempre que penso em me abater por completo, surge algo pra me mostrar que a realidade é outra. Nunca vou me abster de me emocionar diante de pessoas especiais, que dizem coisas especiais, quando menos - ou nada - esperamos. Mais uma noite termina; a de hj (agora ontem) com lágrimas nos olhos; mas, estas, de felicidade, ao ler frases como a que li abaixo:

"Não tenho palavras para descrever o quanto voce é especial não só para mim, mas acredito, para mtas pessoas. O seu sorriso é contagiante, por onde vc passa, deixa brilho nas pessoas, posso falar com toda certeza: vc é iluminada. São palavras que meu coração quis te falar...
[...]
bjos
[...]:
boa noite".

Nessa hora, as palavras me fugiram. E ainda as procuro. Por enquanto, só consigo dizer: boa noite pra você também...

Vacivu; latim entendido universalmente...

Estranho esse vazio;

vazio de tantas janelas,

de tantos conteúdos;

o peito está vazio; "cheio" de nada;

embebido no vazio; "cheio" de um ar vazio...
... de um olhar vazio; o vazio de um poema.

Paradoxal tudo isso...

Às vezes, é preciso criar um espaço,

mas tal espaço se torna um vazio

algo grande em meio ao nada. Assim, fica o vazio estampado;

esse vazio que me preenche.

Sem dúvida, um desconcertante vazio me invade...

(Talvez essa tenha sido a melhor poesia que criei desde que nasci). C.

Click...

... vontade de desligar o botão de tudo e imaginar que eu nunca apertei o "telecomando" deste mundo.

Sometimes in life you just want to disappear. That`s what i want to do nowadays...

Nunca imaginei q ter um blog pesasse tanto...* E T A

Então...

3 semanas depois venho eu escrever aqui. Dentro do que quero dizer, resumo minhas férias em produtivas e reflexivas. Descansei muito, viajei, continuo de férias e, por isso, continuo viajando. Conheci lugares e pessoas muito bacanas e pensei muito. Nada como o tempo bem aproveitado pra dizer à nossa mente o que devemos fazer da nossa vida. Sei que, com certeza, quero mudar minha relação com as pessoas; e que vejo toda a mudança da minha vida cada vez mais próxima. Enxergo uma reviravolta premente; conquistada à custa de sofrimento, aprendizado, tentativa e erro, risadas e trapalhadas; mas que é, absolutamente, necessária. Aos que se sentirem lesados por esta mudança, por enquanto só posso responder: - sinto muito. E aos que se integrarem à mesma, ainda não posso dizer nada; mas quero dizer muita coisa e, com certeza, terei muito a dizer; e estes, acho que terão muito a ganhar, eu garanto... algo... .

"de tarde, quero descansar,
chegar até a praia, ver
se o vento ainda está forte e vai
ser bom subir nas pedras, sei
que faço isso pra esquecer
eu deixo a onda me acertar
e o vento vai levando tudo embora...
Agora está tão longe, vê;
a linha do horizonte me distrai:
dos nossos planos é que tenho mais saudade......
quando olhávamos juntos na mesma direção
aonde está você agora
além de aqui, dentro de mim?.....
Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você está comigo o tempo todo
Quando vejo o mar
Existe algo que diz:
- que a vida continua e se entregar é uma bobagem...
Já que você não está aqui,
O que posso fazer... é cuidar de mim;
Quero ser feliz ao menos
Lembra que o plano era ficarmos bem?
- Ei...........
olha só o que eu achei........

* quando criei este blog, achei que bastaria entrar aqui e escrever, aleatoriamente. Mas a responsabilidade cobre meus ombros tamanho o peso (não o fardo) de minha responsabilidade comigo, com o outro, com as palavras, com a minha vida... De qualquer forma, não me arrependo; só busco, aqui, explicar o porquê de, à vezes, me ausentar tanto deste blog; ou talvez, seja de mim mesmo...